Добро пожаловать! Мы рады приветствовать Вас в Лейк Шор, штат Мэрилэнд! Тип игры - эпизодический. Рейтинг NC-17(NC-21).
На календаре ноябрь 2018 года. Температура воздуха
в этом месяце: +6°...+16°.
Путеводитель / Бюро информаторов / Справочное бюро: семейное!

СЛУШАТЬ

Lana Del Rey
Young and Beautiful

ПРИМИ УЧАСТИЕ

в музыкальном флешмобе

СЛУШАТЬ

Kavinsky
Nightcall

СЛУШАТЬ

KALEO
Way down we go

СЛУШАТЬ

Arctic Monkeys
Do I wanna know?
sample70

Белинда ждет почти брата

sample70

Эндрю в поисках проклятия

sample70

Диана ждет дочь

sample70

ДжеймсНАША ГОРДОСТЬ

sample70

РэйНАША ГОРДОСТЬ

sample70

СэтНАША ГОРДОСТЬ

sample70

РиверНАША ГОРДОСТЬ

О, счастливчик!

Удивили)) Честно, я не ожидала увидеть свою моську в счастливчике. Спасибо Геннадию. Всегда хотелось побыть на этом месте, и вот я здесь и почему то не могу найти подходящих слов, кроме как визжать от восторга) А теперь серьезно, я не мастер речей, конечно, надеюсь, вы поймете меня, что я хочу сказать) С-Семья. Такое и маленькое слово, но так много значит для всех нас. Это родство не только по крови, а по душе. Это говорит о многом, к примеру о том, что он в унисон думает, мыслит, как и другой инсайдовец по духу. У них и мировоззрение не различается, и интересы жизненные совпадают, им легко вместе общаться и такие люди с полуслова понимают друг друга. И дружба эта бывает независимо от возраста или пола. Одному может быть 18 лет, а второму 30 и они общаются на одной волне. И знаете это прекрасно. Весь этот форум наша большая семья. Бывает такое что иногда, и ругаемся, ссоримся, но потом же миримся. Сколько раз уходили и все же возвращаемся. От всей души хочу сказать спасибо, самым главным людям на нашем форуме - админам. Людям, которые это все придумали и продолжают фантазировать и осуществлять и удивлять нас своими идеями, сюрпризами, подарками. Спасибо вам наши любимые, наши родные и самые лучшие родители админы. Ну а так же пожелать терпения, как мне с алконафтами. Вы заботитесь о нас, как и я о них… а они это не понимают. Лэнг я про тебя имею ввиду, пьянь ты окаянная! Так же спасибо тем кто меня поддерживает и приободряет, милая моя солнышко лесное Элли))) Ну и всем остальным тоже огромное спасибо, целую обнимаю…и поменьше пейте! Берегите здоровье)))

inside

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » inside » столовая » будь, пожалуйста, послабее.


будь, пожалуйста, послабее.

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

http://s9.uploads.ru/oVxjb.gif http://sg.uploads.ru/aRE7V.gif
Будь, пожалуйста, послабее.
10 ноября  |  Anna & Peter Orson

+5

2

Я мастерски принимаю н е п р а в и л ь н ы е решения, будто бы я средней школе я посещала отдельный курс, созданный специально для меня. В 35 я гордо могу заявить, что освоила дисциплину на "отлично".
Любовь не может жить вечно.
Всепоглощающая любовь сжигает изнутри. Это слишком большая ответственность для двух неподготовленных в антураже белой, словно туман, пелены перед глазами и неугомонного внутреннего голоса, который тоном великого главнокомандующего прям подталкивает к совершению различного сюрреалистического бреда, о котором раньше я и думать не смела.
Люди - удивительные создания, грани которых раскрываются под воздействием внешних обстоятельств и реалий. Из хищника можно сделать травоядного. Это факт, запечатленный на результатах ультразвукового исследования.
Эпителий в норме.
Блять, ну хоть что-то в норме.

Калифорния. Штат для красивых, спортивных и свободных. Для тех, кто предпочитает зеленый чай кофеину, а темы для обсуждения ограничиваются лишь оснащением спорт зала, сёрфингом и девицами в бикини.
Чужой город, новый дом, долгие световые дни и совершенно нескончаемые ночи. Я запуталась в этом дерьме словно муха в варенье. Не хочу всего этого и не хочу обратно. Это хуже всего - не знать, чего хочется, потерять ориентиры, цели и ощущение того, что правильно, а что нет и где матьего та черта, которую я пересекла в неположенном месте?
Никогда не хотела становиться матерью. И даже сейчас здравые мысли перебивают сомнения в том, что мне все это нужно? Может изначальный план был верным и нет смысла никому ничего доказывать?
Это точно гормоны? Или неизбежность мыслей о том, что другого шанса может и не быть?
Кто это решил? Я не создана для материнства. Я осилила ровно три страницы бестселлера "В ожидании малыша". Именно те, где автор благодарит всех, кто так участливо помогал ей/ему в написании этой занудной тягомотины для тех, кто решил внести свою лепту в поддержание достойного уровня рождаемости в этой стране.
Настроение меняется слишком стремительно, организм за ним не успевает, хотя всячески старается, а я все чаще думаю о том, что хочу все это прекратить, перебороть этот этап, который все ошибочно считают периодом расцвета женщины.
До того, как у меня опухли ноги и стало ломить спину - я была в разы женственнее.
И ... я не сразу нахожу верную точку на снимке, который мне торжественно вручили после сегодняшнего обследования. Следует приглядеться в это полуразмытое черно-белое изображение, чтобы найти то, что ... в общем его. Но зато теперь я знаю, что это мальчик, который через много лет наверняка точно также будет считать именно это моё состояние периодом расцвета и становления.

Токсикоз проявляется в неурочное время, предупреждая меня испариной на лбу. За что? Спасает минеральная вода и мысли о чем то отвлеченном, хотя таких мало. Деградация на лицо, раньше одиночество не доставляло мне никаких проблем, сейчас же тишина стала слишком звенящей, пробирающей до самого нутра. Да, оно оказывается у меня есть.
Передвигаться по дому, слушая каждый скрип, стало моим хобби. Я будто бы нарушила вековой покой своим появлением, потом этот покой нарушила и моя сестра, заявившаяся сюда пару недель назад и расставившая по местам то немного, что было есть в моей жизни.
Оказывается, когда мир тебя не видит, ты начинаешь видеть всё. Или практически всё.
Внимание привлекает свет фар, ударивший в одно из окон. Я не успела заметить, как пару часов просидела, не шевелясь, погруженная сама в себя. Пожалуй, необходимо увеличить дозу витаминов, отвечающих за концентрацию внимания.
Звук припарковавшегося автомобиля не слишком меня напряг, у меня полно соседей, рассекающих по нашему благоприятному району на кабриолетах. Стук в дверь. Слишком учтивый, даже скорее деликатный, с явным привкусом Вашингтона. Что? - Нет!
В голову приходят совершенно не те мысли, что должны и я словно под гипнозом отворяю входную дверь.
Хм.
Не люблю сюрпризы. Не люблю неожиданности. Ни то, ни другое не сочетается со словом "приятный". Но разозлить меня это не успевает, однако пробуждает желание захлопнуть дверь, подняться на второй этаж и захлопнуть еще одну дверь. Инфантильность - еще одна дерьмовая черта, которую пробудили во мне гормоны. Такими темпами я скоро начну сюсюкаться с соседскими детьми, не обращая внимания на их сопли и веснушки по всему лицу.
- Что ты здесь делаешь?

Отредактировано Anna Orson (Пн, 12 Ноя 2018 14:58:10)

+5

3

Ненавижу перемены. За последние пару месяцев я был сыт ими по горло.
Съехав от Габриэлы, я перебрался в отель — название этого места,  с кричавшей вывеской, стало известно мне после деловых  переговоров с посредником, который настаивал именно на этом заведении. Ничего, мне как раз пришелся по вкусу вид, из большого панорамного окна открывающийся на город, с того же номера в пентхаусе. Там я и решил обжиться.
Далее суд и редкие встречи с детьми.
Признаться, я думал, что будет проще.
Никогда не знаешь что тебя ждёт и чем обернётся любая брошенная фраза за неполных двадцать лет совместной жизни - мы перелопатили все, заглядывая в каждый закуток семейной жизни - тогда я убедился, что эти отношениями были обречены с самого начала.
Нам было плохо вместе. Стало слишком ощутимо, как раньше мы были близки, а сейчас оказались, друг другу вовсе не подходящими. Осознавать подобное тяжело.
Убедившись, что развестись нам следовало уже давно, мы принялись делить детей. Это было ещё хуже, ведь даже занимая место адвоката, где день за  днем видишь через что приходится пройти собственным клиентам, редко когда представляешь себя на их  месте. Представил, ощутил всю гамму эмоций и сполна  насытился этим мерзким чувством на всю оставшуюся жизнь — дети остались с Габриэлой, а мне достались лишь редкие часы для встреч с ними, что делало мою бывшую жену счастливой, а меня... тогда я, кажется, в-первые, по-настоящему ощутил, что лишился абсолютно всего, что ранее было для меня важным.
Жены, детей, Анны... особенно Анны.
Мысли о ней преследовали. Я много думал и анализировал то, что чувствовал к ней. Старался с этим жить, а потом пробовал стереть её существование из памяти с помощью крепкого алкогольного, но затем, снова и снова возвращался к тому, с чего начинал - и это давалось мне куда проще, будто она была рождена чтобы жить в моих мыслях, словно именно там было ее место.
Похоже, наша эмоциональная связь оставалось и напоминала наркотик. Мы не были вместе, но я и не чувствовал себя свободным.
Никогда ранее мы не расставались на такое огромное количество времени, и не смотря на все тщетные попытки, я бессмысленно искал от неё известий.
Бесконечные дни без Анны Прайд напоминали вечность. Я чувствовал себя заложником, невольно высматривая в проезжающих автомобилях ее машину, оставляя на ее автоответчике сообщение (каждый раз последнее), подолгу ожидая ее у входа в парадную под домом, или проверяя телефон на наличие звонка от неё.  Я был тем самым брошенным псом, которого выбросили на обочине, и ненавидел себя за ту власть, что предоставил ей над своим разумом и сердцем, продолжая невыносимо сильно скучать.
Мне действительно ее не хватало и это была странная, не известная мне ранее тоска, ведь, как оказалось Анна Прайд заменяла мне всех — человека с которым я мог разделить печаль или приумножить радость, женщину в чьих бездонных темных глазах можно было запросто потеряться, чья улыбка согревала, а острые фразы, отрезвляли разум. Я в ней нуждался!
Я знал, что был не прав, проигрывая в голове, наш последний диалог.
Знал, что и она была не права.
И единственное что мог, это ждать шанса, чтобы всё исправить.
Шанс появился в самый обычный день: сообщение без приветствия и вступительной речи. Коротко и лаконично. Я не имел понятия, что находится по указанному адресу, но точно был уверен, что мне требуется там оказаться.
Такси до аэропорта и самый длинный рейс в моей жизни.
Самолет приземляется, когда уже темно, примерно в этот момент, я наконец-то нахожу себе место. Такси к указанному адресу, и на какое-то мгновение, я забываю что такое дышать... стучу в добротную дверь небольшого коттеджа и  слышу как бьется собственное сердце в груди. Оно тоже стучит, хотя ему страшно.
Проходит столетие, прежде чем дверь открывается:
- Что ты здесь делаешь?
Я не видел её так много дней, не слышал, не прикасался, что не верю, что нас разделяет лишь приоткрытая дверь.
Мы не разговаривали так долго, что я не знаю с чего начать.
С чего начать?
- Можно зайти? - спрашиваю я, скорее из вежливости, потому-что уже в следующее мгновение оказываюсь внутри дома. Окидываю взглядом комнату, и не находя то, что мне нужно, ступаю дальше.
Чемодан, отлично. В него как раз и поместятся ее вещи, а остальные мы купим.
- Я приехал за тобой.

+5

4

Я конечно же не рассчитывала получить банальный односложный ответ на такой банальный, но весьма ёмкий вопрос. Вообще не знаю на что рассчитывала и куда подевались все мои манеры. Снова гормоны? Что ж, удобно.
Облокачиваюсь на массивную дверь, не зная как поступить дальше. Поиграть в дружелюбную домохозяйку или выплеснуть остатки гнева, который плотно въелся в мой организм?
У Орсона всегда был какой-то особый дар ставить меня в тупик. Сложно предугадать то, что произойдет в следующее мгновение. Как фраза, жест или поступок? После нашего знакомства я даже начала сомневаться в своей способности разбираться в людях. Совпадение идеальное. Купидон, ликуй.
Все колкие фразы мгновенно улетучились из головы и я словно дебютирующая на сцене певица, забыла текст всей песни. ЗАБЫЛА ВСЁ. Я слишком давно его не видела и, вероятно, это пошло ему на пользу. Урона внешнему виду не нанес даже многочасовой перелет, а у меня волосы собраны в хвост, а какая-то их часть небрежно убрана за уши. Не хватает лоска, будем честными.
Мне вообще много чего не хватает - смелости вслух произнести то, что вертелось в голове последние пару месяцев, храбрости признать, что была не права и что у меня напрочь исчезло умение сначала четко анализировать, а только потом принимать решение.
Что мать твою со мной происходит? Ах, да ... это все те же гормоны. Мне кажется ими можно оправдать даже ядерный взрыв, цунами у берегов Австралии, перестрелку на окраине города и еще кучу всего. Да, это всё МОИ гормоны.
- Можно зайти?
Выбора у меня нет все равно. Интерес подогревается не выражающим никаких эмоций лицом Питера. Вот я попала.
Открываю дверь чуть шире, заменяя образовавшимся свободным пространством фразу "Конечно проходи". Проходи и начинай орать. Так громко, как умеешь, кроме нас здесь никого нет. Впервые в жизни мне не хватает Элис, которая с легкостью бы исполнила роль живого щита на случай активной атаки, раз уж она всю эту кашу заварила. Больше просто некому. Наследила знатно.
Отблагодарю ее за это чуть позже. Может в День Благодарения.
Напрасно.

Пропускаю Питера в дом и закрываю дверь. Учтиво выделяю пару минут на "освоиться" и "осмотреться", ведь так делаем все мы, оказавшись где-либо впервые.
Мне эти стены гораздо привычнее, чем ему, хотя роднее, чем он - только его сын внутри меня, ну и Элис, естественно.
Запах ощущается в разы острее, возможно, даже четче. Сейчас я могу разобрать его по отдельным нотам - табак, парфюм, Маккалан, лосьон после бритья. Желание обнять сжимается удавкой на шее и все, что удается сделать - скрестить на груди руки, прикрыв длинным плотным кардиганом очевидное.
- у меня нет кофе, могу предложить чай ... - стандартное, калифорнийское. Здесь не пьют кофе, я больше тоже этого не делаю, но не уточняю причин. Просто прохожу на кухню, и выставляю перед Орсоном, последовавшим за мной, большую белую кружку, затем щелкаю кнопкой на прозрачном электрическом чайнике и мы оба, словно одурманенные, начинаем следить за тем, как закипает вода.
- Я приехал за тобой.
Это должно мне льстить, конечно же. И так и происходит. Внутри меня что-то теплеет, хотя до чая дело так и не дошло. Мгновение и снова тот самый всплеск, не без помощи памяти, вернувшей меня в то самое злосчастное 23 июля 2018
- Да пошло оно всё к черту. Удачно оставаться!
Прикусываю нижнюю губу, слишком сильно, кажется ощущая вкус собственной крови. Не плохо бы остановиться, но зубы упрямо сжимают меж собой мягкую ткань. Становится больно.
- Ты противоречишь сам себе ... временами. Думала, мы все выяснили. Разе нет?
Эти отношения выпили меня без остатка, не оставив внутри ничего из того, о чем снимают фильмы. Если любовь и правда такая, то мой путь лежит в монастырь. Я не стала лучше, не стала добрее или мудрее, не научилась довольствоваться мелочами и отведенными мне часами. За то научилась черпать уйму информации в неотвеченных звонках, пропущенных встречах и тоне, что схож с шепотом. Так, чтобы ОНА не услышала.
Чайник наконец закипел, но я не тороплюсь разлить его содержимое по все еще целым кружкам. Мы стали менее эмоциональны, перегорело? Или сейчас предпочтительнее действовать аккуратно, взвешивая каждую фразу, адекватно оцениваю каждую интонацию. Никогда не знаешь, в какой штат приведет следующая неосторожно брошенная фраза.

Отредактировано Anna Orson (Вт, 13 Ноя 2018 13:57:51)

+5

5

Жизнь не предсказуема. Даже когда ты думаешь, что знаешь, что ждёт  тебя за следующим поворотом, на самом деле ты это лишь думаешь и, подозрения не имея, что в действительности приготовила тебе следующая минута. Возможно, самая долгая минута в твоей жизни.
Время тянется как резина, течёт словно кисель. Каждую минуту я словно проживаю  свою собственную вечность  сотворенную специально для моих размышлений. Перевожу взгляд в элюминатор, но не вижу в нем абсолютно ничего - все мои мысли  о нашей предстоящей встрече: что я скажу, как отреагирует на эти слова Анна...
Слишком сложно, но я не могу не думать об этом моменте. Будет ли она рада меня видеть или проявит безразличие?
Сама ли позволила дать свои новые контакты или наша встреча окажется для неё сюрпризом?
Не знаю...
Но я так сильно хочу это узнать, что стоит ей только открыть двери своего жилья, как я оказываюсь внутри.
Сомневаюсь, что мой взгляд способен выразить хотя бы долю того, что я на самом деле сейчас испытываю. Не знаю выражает ли он хоть что-то.
Осматриваюсь и стараясь успокоить разбушевавшуюся в груди мышцу, опускаю ладонь на спинку дивана. Подавляя желание озвучить свою мысль вслух, посильнее сжимаю подлокотник и стискиваю зубы - здесь слишком уютно, из-за чего я чувствую себя... разочарованным?
Неужели я всерьёз думал, что она не сможет обжиться и начать свою новую жизнь за несколько тысяч миль от меня?
Не знаю. Чего точно я не думал, так это то, что ей дастся это с такой легкостью и характерным только ей лоском.  На не сколько минут на меня нападает ступор и я смирено следую за Анной Прайд, которая говорит что-то про чай.
Какой чай?
Мы внимательно следим затем, как закипает вода в прозрачном чайнике и не говорим ни слова.
Слишком сложно подобрать необходимые слова, узнавая её в каждой частички интерьера.
- Ты противоречишь сам себе ... временами. Думала, мы все выяснили. Разе нет?
Я ее не слышу. Она не слышит меня.
Никогда мы ничего не выясним. Никогда не сможем отделаться друг от друга, как бы сильно этого не хотели.
- Ты не поняла: я отсюда без тебя никуда не уеду,  - перевожу на неё выжидающий взгляд, готовясь встретиться с негодованием либо протестом. Любой бурей эмоций, но ее лицо не выражает ничего, из-за чего я расцениваю это как мне удобно - согласие.
Киваю своим мыслям и возвращаюсь в гостиную, выуживая запримеченный чемодан. В два счета справляюсь с застёжкой  раскрыв его и параллельно  шкаф, начинаю закидывать туда какие-то вещи.
Анна появляется в дверном косяке и я впервые вижу в ее взгляде знакомую эмоцию - читающееся недоумение. То самое, которое я хорошо знаю. Прекращаю свои действия и не сводя взгляда с Анны, замираю оперевшись на край.
Хочется сжать её в объятиях, притянуть ближе, зарывшись в ее волосах и вдохнуть в свои лёгкие знаемый аромат родного человека, но я не могу позволить себе этого действия пока Анна Прайд сама не решится сделать первый шаг - меня ещё никто не прогонял из дому, вычёркивая из своей жизни - поэтому нанесённый урон можно считать пожизненной травмой с которой я не в состоянии справиться без ее помощи.
Помощь.
Кажется об этом мой взгляд.
- Я развёлся...
Благодаря нашей встречи, я осознал, что единственный человек с которым я хочу
быть, это - ты. - протягиваю к ней руку ладонью вверх, но прежде чем успеваю это сделать, случается нечто что сложно объяснить.
Мгновение, которое не требует слов. Хотя, позже, я их обязательно потребую.
- успокойся, все нормально. уже все нормально.
Чертово уже. Я так и не понял, что оно значило кроме того, что забрало её от меня.
Анна кутается в свой кардиган, но, кажется то, что она хочет скрыть - скрыть невозможно.
Теперь множество знаков вопроса царствуют в моем взгляде.
Отталкиваюсь и в два счета преодолеваю расстояние между нами, опуская свои руки по обе стороны округлившегося живота. Слишком интимно. Пристально смотрю в ее глаза и опустив взгляд вниз, скольжу ладонью  по округлившейся части ее восхитительного тела.
Вот,  теперь можно и объясниться:
- Ты же хотела мне об этом рассказать?

+4

6

Каждое утро я смотрю в окно и думаю, что в Вашингтоне сейчас всё по-другому. В Вашингтоне сейчас падают на асфальт листья. Завывает ветер, тот самый, что завывал год назад, когда хотелось всего и сразу. Без промедления. Другая часть побережья готовиться к холоду: подбирает куртки, утепляет окна и вытаскивает из шкафов тёплые воспоминания. А я застряла в Калифорнии. Мы застряли. Невыносимой, невозможной К а л и ф о р н и и, которую я не любила совершенно, никогда. И сомневаюсь, что вообще смогу когда-нибудь это сделать. Жара невыносимая, даже сейчас, когда лето давно кончилось. Пальмы весёлые, жизнерадостные. Почти невозможные. Смотреть на них – глазам больно. Но они упорно выпячивают себя из-за каждого угла. Чертовы пальмы, кто их вообще придумал и зачем? Ни одного нормального дерева в окружении. Давят слишком сильно. Не думала, что осенью зеленый цвет может так сильно раздражать. Скучаю по красному, оранжевому, желтому. И решительно ничего не делаю. Не срываюсь в поездку, столь неблизкую, но столь желанную, потому что обратную. Не рвусь расставить на "i" те самые точки, не рвусь исправить то, что натворила, не могу. Не знаю как и нужно ли. 
Не рассматриваю фотографии. Не набираю его номер, чтобы спросить, как оно, когда не душно и включать кондиционер каждый день нет необходимости? Не живу прошлым, словно стерла его навсегда и окончательно. Зачем какие-то воспоминания, зачем что-то близкое, родное, теплое? Если и без всего этого живётся сносно. Нормально. Так, как и положено, наверно.
Врать себе вошло в привычку. А врать Элис было и того проще, но она так же, как и я, знает больше, чем озвучивает.
Ты стала совсем невыносимой, Анна, – как упрёк. Каждый день, словно с первого раза я это не усвоила или не услышала. И усвоила, и услышала. Не нужно повторять дважды, трижды, это не чертовы грабли, на которые мне так нравится наступать. В ответ фыркаю, хмыкаю и, в конце концов, выдавливаю улыбку. Я же справлюсь с этим? И когда я вообще была выносимой?
Ничего не надо. Просто не трогайте. Не спрашивайте, не отвлекайте от созерцания. И не нарывайтесь – это, пожалуй, самое главное. Только нарывайтесь.

Однажды мы все взрослеем. Жизнь вынуждает нас это сделать, порой внезапно. Пелена падает с глаз словно плотный театральный занавес, и многие вещи начинают вставать на свои места. Быстро, словно кто-то зажал пальцем клавишу перемотки и кадры сменяют друг друга невыносимо быстро, аж тошнит. Делаю глоток зеленого чая, которого мы оба дожидались невыносимо долго, и естественно обжигаю гортань. Все равно.
- Ты не поняла: я отсюда без тебя никуда не уеду,
- Ну почему же ... поняла. Понимаю я по-прежнему быстро, с выводами стоит притормозить. Анализировать собственные мысли, сравнивая с информацией, что порционно, весьма аккуратно выдает Питер, сложно, а единственное, что получается, -  периодически хмурить брови и кивать в такт.

Действие второе. Рыцарское. Решительное.
Кажется, что тело существует отдельно от мыслей и весь мой организм - от кончиков ногтей до кончиков волос готов обмякнуть и упасть, ожидая что он меня подхватит. Он не сделал этого тогда, но сейчас сделает обязательно. Знаю. Но разум вновь чинит преграды, выуживая на поверхность то, что я так тщетно пытаюсь забыть.
Чьи-то вещи хаотично опускаются на дно красного чемодана, с которым пару месяцев назад прилетела Элис. Мои или ее? Может вперемешку. Не мешаю.
Наблюдать в разы спокойнее. А может спокойно просто от того, что он здесь и неважно, что он делает - собирает мои вещи, орёт или пытается донести мне что-то важное. Он просто здесь, со мной.
- Я развёлся...
- Неужели?
Кажется еще мгновение и из глаз предательски брызнут слезы. Те самые, которым я не даю волю уже несколько месяцев, они словно застыли где-то внутри меня, но именно в эту минуту получили дерзкую команду - течь ручьем.
Благодаря нашей встречи, я осознал, что единственный человек с которым я хочу быть, это - ты.
О, Господи ... - инстинктивно отталкиваюсь назад, но широкий дверной проём будто бы удерживает меня в том же месте, позволяя лишь сменить опорную ногу. По телу пробегает дрожь - колючая и противная, несмотря на душное затянувшееся лето, - бьет озноб. Прикрываю глаза кажется на секунду, желая убедиться в реальности происходящего. Так уже было, практически один в один, каждую ночь. Каждую чертову ночь.
Я разлюбила ночи - холодные простыни, неудобные подушки, духота, которая преследует повсюду. Мало воздуха, он - мой воздух: непонятливый, неаккуратный в словах, мой уже неженатый воздух.
Руки на животе чувствую сразу, теплые. Слишком теплые. Никому я не позволяла этого делать. Никогда. Теперь "мой" стал "нашим".
- Ты же хотела мне об этом рассказать?
- Каждый день. Каждый гребанный день ... я собиралась это сделать ...

Отредактировано Anna Orson (Вчера 14:10:12)

+4


Вы здесь » inside » столовая » будь, пожалуйста, послабее.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC